Vtipná kaše ze všech možnejch ingrediencí.....x)

17. ledna 2009 v 21:18 | MilíQ xP |  Fooory
Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."



Co ty vlastně děláš?

"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."


Gentleman

Proč opravdový gentleman odmítá sex zezadu?
Protože slušný muž nedělá nic za zády své manželky.



Konzerva

Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat.
Fyzik: "Spočítal jsem si, pod jakym úhlem musim házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!"
Chemik: "Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty..."
Matematik mrtvý, celé stěny popsané a vpravo dole v rohu "=> konzerva je otevřena."

Zebra

Přijde zebra k fotografovi.
Fotograf se ptá: "A fotečky bude te chtít černobílé nebo barevné?"

Ušetřil jsem 10 korun

Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"


Auto za melouna

Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Poď se projet, mám auto za melouna!"
"Na to ti prdim, čekám tu na autobus za 4 a půl melounu."

Nový ředitel

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.

Ruleta

Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"


Domácí trojka

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku"."
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"

Počty v práci

chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

Vtipy muž a žena - Počty v lásce

chytrý muž + chytrá žena = románek
chytrý muž + hloupá žena = svobodná matka
hloupý muž + chytrá žena = svatba
hloupý muž + hloupá žena = vysoké sociální dávky


Kohoutí zápasy

Víte, jak zjistíte, že se kohoutích zápasů zůčastnil Polák?
Polák přijde s kachnou.
Víte, jak zjistíte, že se těch samých zápasů zůčastnil Ital?
Vsadí si na kachnu.
A víte, jak zjistíte, že tam byla mafie?
Kachna vyhraje.

Kompletní výstroj

Jedno ráno o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začla číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"

Papoušek s provázky

Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.

Ve škole

Říká starý Ábeles: "Moricku, jak to přijde, že ses v židovské škole ne a ne učit matematiku a teď když jsme té dali do křesťanské, tak studuješ večer co večer?"
Moricek: "No víš tati, když voni to ti katolíci myslej smrtelně vážně. Hned nad dveřrma visí nějakej pan přibitej na plusu."

Satelit

"Babka máte satelit?"
"Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?"

Vtipy o Pepíčkovi - Speciální směs

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."


Vtipy o zajíci - Vlk v díře

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: "Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)."
Vlk: "Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, koho tady chceš zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)."
Vlk: "Zajíci, kurňa to jsi přehnal!"
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru."
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: "Poslouchej vlku, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit....."


Inzerát

Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.

Inzerát

Inzerát:
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.

Hrnec

Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."

Aktivní psycholožka

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček na to: "Já jsem brankář

Porodní bolesti

Pepova manželka má poprvé rodit, manžel ji chce pomoci a modlí se, aby mimořádně porodní bolesti měl otec. Probíhá porod, manželka se usmívá, když tu najednou hrozný křik - na chodbě se v porodních bolestech válí soused!

Vyhodí mě ze školy

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: " Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy"
"A co říkal?"
"Že mě vyhodí ze školy!"

Dálniční logika

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je šílenec.

Návrat domů

Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu.
Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?"
On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě."
Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"

Propuštěné vězenkyně

Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

Druhá páteř

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř.
Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?"
"Pochopitelně ano"
"A vyndaváte si předtím ten minulý?

Oznámení o úmrtí

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo.
Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka"
"Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov."
Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990"

Vytlačená písmena

V USA:
Příjde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké "Y".
"Co to je?"
"Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yulle a teď nosí jejich tričko i při milování..."
Druhý den příjde další děvče a to má na prsou vytlačené "H".
Doktor se opět ptá, co to je.
"Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundavat ani při milování..."
Třetí den přijde děvče, které má na prsou "M". A doktor se ho ptá:
"Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty, že jo???"
"Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu....."

Nejde proud

Američan, Čech a Rus se dostanou do kšeftů s drogami někde v Asii a mají jít na popravu.
První jde Američan a může si vybrat, jestli chce provaz, kulku, nebo elektrické křeslo. On sáhne po tradici své země a chce elektrické křeslo. Posadí ho na něj, přivážou, cvak, a ono nic. Protože mají děravé zákony, musí ho pustit, když ho jednou popravili.
Když vyjde na chodbu, zašeptá Čechovi, který je na řadě, že nejde proud.
Čech, když mu dávají vybrat, zapřemýšlí a dojde mu, že má chtít křeslo. Posadí ho, zase nic a tak ho musí pustit.
V Čechovi, když vychází, zvítězí slovanské bratrství a Rusovi také pošeptá, že nejde proud.
Rus vejde dovnitř, a když se ho ptají, co si vybere, odpoví: "Když nejde proud, tak mě třeba zastřelte."

Poštovní známky

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..."
"Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

Vtipy všeho druhu - Sraz mafiánů

Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"

Nejrychlejší ruka

Divoký západ, dva kovbojové se baví: "Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"

V prodejně mobilů

Zákazník si prohlíží véčko (mobil)
"...a to se musí při každým hovoru otevřít jo...?"

Stereotyp

Hádají se tři, kdo z nich zažívá větší stereotyp.
První povídá: "Přijdu do práce, sednu k pásu a od šesti do dvou, dnes a denně zátkuju láhve od piva, abych pak přišel domů a až do večera je zase otvíral."
Druhý povídá: "To já nepracuju, takže spím do desíti, pak vstanu, zajdu na pracák, tam zjistím, že pro mě nic nemají, tak jdu zas domů a abych se nenudil, tak zase spím až do desíti a tak to jde dnes a denně."
Třetí se jen usmívá a povídá: "To je hovno. Už jste si někdy pravidelně četli blog Vtipy Vtípky na Lide.cz?

Do původního stavu

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Zabouchnutý klíč

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

Prsty

Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé."
Dohodnou se a operace proběhne bezvadně.
Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?"

Ulovený medvěd

Potká americká výprava lovců výpravu ruskou. Ruská výprava nese na tyči medvěda a Američané se ptají: "Grizly?"
Rusové odpovídají: "Nět, strelily."

Rezervovaný stůl

"Pane,"povídá číšník, "tenhle stůl je rezervován!"
"Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!"

Velikánské oči

Přítelkyně se ptá přítele: "Pepo, proč máš tak velikánské oči?"
Přítel: "To protože, když jsem byl malý, tak jsem hodně ale hodně plakal!"
Přítelkyně: "Škoda, že jsi raději víc nečůral!"

Závěrečná skladba

Jeden student na konzervatoři studoval skladbu. Blížily se mu závěrečné zkoušky a on musel dokončit své dílo. Jenže ho nic nenapadalo. Jednou potkal známého a povídá mu: "Člověče, já už nevím jak dál. Za týden mám odevzdat závěrečnou skladbu a nemám ještě ani notu."
"Tak to ti můžu poradit. Vezmi skladbu od svého profesora a přepiš ji pozpátku. Nikdo to nepozná."
"Hm, to už jsem zkoušel a vyšla mi Novosvětská."

Pomíchané výsledky

Manžel navštíví lékaře své manželky a ptá se, jak dopadly testy jeho ženy.
"Tak ten test jsme vaší manželce provedli, ale nějak se nám pomíchaly výsledky a teď jenom víme, že vaše paní má buď AIDS, nebo alzheimera."
"Proboha, co budu dělat?"
"Nejlépe, když vyrazíte s vaší paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Když se dokáže vrátit domů, už bych s ní nespal."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 mita mita | Web | 2. února 2009 v 17:17 | Reagovat

vtipný :o)

2 dan dan | Web | 19. února 2009 v 17:29 | Reagovat

kdy tu bude něco nového?

3 Metalista Metalista | Web | 5. března 2009 v 15:05 | Reagovat

SONB uz zacala. Zacni si schánet hlasy!!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.